『如果章节错误，点此举报』稳定心神之后，玖儿把车子开出了车库。
她现在必须要去一个地方，见一个人，说一些话。
否则，她真的会活不下去。
半路上，停车买了一束大红色康乃馨，然后，直奔“承泽古园”。
没错，玖儿是要去看望母亲。
这个时候，她的满腹委屈和满腹难过，只能说给彩姐听。
跪在彩姐的墓前，玖儿的情绪几乎崩溃。
十几年了，这是她第一次对母亲大吐苦水。
之前什么难事都不跟母亲说，是怕她在下面跟着惦记、担心。
今天，玖儿再也忍不住了！
——如果不把心事悉数说出来，她真的会痛死。
“妈……，妈……，我得跟五叔分开，可我真的舍不得他，心痛得要死了……”
甫一张嘴，玖儿道出了内心的伤痛。
只说了一句，已然泪如雨下。
哭了好一通，擦干泪水，稍微平复了一下情绪，玖儿对母亲娓娓道来。
“之前，五叔疑心我怀了别人的孩子，即便我难过得要命，却没有狠下心来离开他。
闻到他身上沾了基调浓郁的香水气味，我的心都要痛碎了，还是不舍得跟他分开。
心里明明别着那么重的劲儿，可是，我对他的爱却不曾减少分毫。
后来，他以我的身体不好为由、要我打掉那个孩子。
为此，我逃出了二进院，甚至想要逃到法国去把孩子生下来。
在那种情形下，我也只是想跟他分开一段时间暂时冷静冷静，仍然没有想过要离婚。
再后来，孩子保不住了，不得不拿掉，为此，我经历了一场生死劫。
在ICU病房，思昂哥悄悄告诉我，五叔为了保住我的命，向老天爷跪地叩首，许出去了十年的阳寿。
不管这是不是所谓的迷信，我的心真的被烫到了。
从ICU转到高级病房，五叔对我体贴周到地照顾着，说不感动那是假的。
可是娇纵使然，我表面还是跟他赌气冷战。
为的不过是小惩大诫，让他以后再也不敢轻易疑心我。
偏偏那个傻瓜，一改之前的性子，甘愿随着我的节奏，也跟着像个闷葫芦似的不言不语。
阴差阳错的，在吾战最后一次给我送饭的时候，被五叔撞了个正着。
分明是我理亏在先，然而，因了五叔的不信任和质疑，再度勾起了疑心孩子身份那件事，我又跟他发生了龃龉。
五叔舍不得动我，一怒之下打了吾战。
说真的，我并没有心疼吾战，反而觉得那一拳其实是打在了我的心上，因为那是五叔再一次的对我不信任。
就这样，前赶后凑地，把五叔填到我心里的那份温暖给彻底浇凉。
我知道五叔也很生气，满心以为他不会再管我了。
天晓得，他怎的又像个没事人儿似的照顾起了我。
一天二十四小时，事无巨细，几乎不眠不休。
我不是木头，能不感动吗？
那一个星期，我们俩虽然表面上不说话，可是都在暗地里观察彼此。
偶尔，目光碰撞在一起，我的心，跳得就跟揣了只顽皮的兔子似的。
那是一种异样的感觉，像……传说中的初恋情怀。
尽管五叔本就是我的初恋，但，他在我的情窦尚未开透的时候便强攻强夺，因此我并未尝到过那种青涩的味道。
我计划着，等回了家，养好身体，一定要反守为攻、抢情夺爱，让他也尝尝被人劫掠的滋味。
然，出院的当天早上，一件事情打碎了我的美梦。
彼时，冶哥和思昂哥他们还没到，五叔独自去办理出院手续。
我一个人留在病房里，医生和护士来查了最后一次房。
医生临走的时候，我多嘴念叨了一句，——像我这样病怏怏的身体，是不是要活不长啊？
孰料，相处了二十来天的医生竟然怔了一下，随即回道：所以，你更要好好珍惜当下。
他的回答无异于变相肯定了我的话，——我会短寿。
好奇心驱使，我追问医生，以我这种屡次发病的经历，最长能活到多少岁。
他什么都不肯说，摇摇头，带着护士离开了。
我不甘心，追到医生办公室去缠磨。
大概是被缠烦了，医生皱着眉头告诉我：按照你的心肺衰竭程度，三十五岁吧！
就这么一句话，瞬间把我打入了地狱！
之前我虽然戏言猜测自己会不会“活不长”，其实心里想着怎么也能活到五六十岁。
到时，就算我没了，总归是陪了五叔二三十年。
真的没想到，余下的时间竟然只有短短六年。
医生说完，方意识到失言，支吾着要我相信医学越来越昌明，一定会有好的治疗办法。
“哎呀，‘三十五岁’这个预言只对我说说就好，千万不要再跟别人说了哦！”只愣了一下神儿，我便若无其事地回应医生。
我甚至在笑，很不在意的样子，仿似并不相信他的话。
其实我们都心知肚明，他并没有危言耸听。
我自己的身体，心里多少也是有点数儿的。
每次晕厥，跟濒死差不多。
或者，弥留之际的感受也不过如此吧！
没人能体会到我从医生办公室出来时是什么样的心情！
一抬头，便看见五叔从远处走了过来。
我多想奔过去，扑到他怀里痛哭一场。
可是我不能！
如果他得知我还有六年的寿命……
不敢想象他会是什么样的反应。
我只知道，不能告诉他，不可以告诉他。
除了按兵不动，我没有别的辙。
回到家里，望着儿子们稚嫩的笑脸，一想到无法陪伴他们长大成人，我不免悲从中来。
可是我不能哭，不能让五叔和孩子们知道我只有几年的活头。
为了恢复理智，我强令自己回忆这短暂的一生。
从五六岁刚懂事的时候开始，一直到我正在呼吸的那一秒钟。
但凡能记得起来的，每一瞬间发生的每一件事，都在我的脑海里一幕幕掠过。
到最后，我豁然发现，自己其实是很幸福的。
最伟大的妈妈、最优秀的男人、最可爱的孩子，我全部拥有。
作为爱的回报，我要为自己的男人和孩子做好打算。
为了不让他们看到我rì渐衰弱直至枯槁而亡，我只能提前从他们的生活中消失。
孩子们都好办，他们总会长大，总会模糊掉对妈妈的记忆。
即便将来有所想念，也只是一时的。
而五叔，才是我在这个世界上最放心不下的人。
他对我的疑心，还有他身上的香水气味，都无法令我萌起恨他之心。
而我的短命，却不得不令我生出与他分别之意。
我必须与他大张旗鼓地决裂，让他对我彻底失望，这样才能顺理成章地走出他的世界。
短短几天，我强迫自己无限放大他的欠缺之处，为自己编造了剧情，逼自己全情入戏。
和预想中的一样，听到我提出离婚，五叔的反应很是强烈。
可是我捏着他的七寸呢，——给他下跪，乃至于以命相抵，这是最卑劣也最管用的招数。
果不其然，五叔不忍心看我受苦，只得同意离婚。
望着他的孤孑背影，我心疼得想冲上去抱住他的腿，不让他离开……
好佩服自己啊，我竟然忍住了！
因为，我爱他！
今天早上，当我化好妆、准备再次入戏的时候，五叔已经走了。
他写下了滚烫又凄凉的留言，还有那为期两年的感情期限。
我能体会到他的爱有炙热、多浓烈，可是，我已经没有太多时间去回应。
还要再演两年戏！
用这两年的光景，极尽所能地令五叔厌恶我，倾尽所有地给孩子最深沉的母爱，是我所能做到的最有意义的事情。
剩下那三四年，我愿一个人躲到阴暗的角落里等死。
无悔，无憾。
呵呵，冶哥在电话里骂我作。
作为旁观者，他说得一点都没错。
那么好的五叔，我穷尽此生都再也遇不到了。
我明明有苦衷，可是什么都不能跟冶哥解释。
甚至，还要态度恶劣地跟他顶嘴。
钟冶，何尝不是我在这个世上所记挂的人呢！
为了做足全套戏码，我只能对不住这位好哥哥了！
事实上，我对不住的人有很多，最对不住的就是爱我如命的五叔。
我们之间，兼具爱与被爱，我却没能陪伴他走完这一辈子。
妈……，我真的好想五叔……，好想好想，想得心都碎了……
我好怕自己有一天永远地闭上了眼睛，记忆全失、知觉全无，再也不能回想出他的样子。
可是，我更怕被他看见我的生命一点点流逝，我不要让他亲自为我的生命倒数。
妈……，给我点力量吧，让我熬过这两年。
没准儿，在我和五叔正式离婚的第二天，我的生命就走到了终点。
我不能让他亲眼看见我死去，我要让他厌恶我、放弃我，这样，他才会去接纳别的女人。
以五叔的眼光，他的下一任妻子肯定会比我好，他们也一定能过上幸福的生活。
我甚至可以笃定，五叔未来的新妻会待我的两个可爱儿子视如己出。
如此，便足够了。
妈，你再耐心地等我两三年，我很快就会来陪你了……”
漫长的独白过后，玖儿再度啜泣不止。
人常说，多情总被无情伤。
岂不知，无情才是最难装。